En dag pratade läraren med sina elever om hur de skulle designa klassrummet. Lilla Anna säger: "Jag skulle måla väggarna vita och sätta blommor på dem så att vi känner att vi är i naturen." Lille John säger: "Jag skulle sätta upp några matteövningar på väggen. Jag tycker det skulle vara coolt." Lille Peter lekte med sin penna och verkade inte alls intresserad av ämnet, så läraren gick fram till honom och frågade: "Peter, hur skulle du ha designat vårt klassrum?" Lille Peter t

En man kommer till en psykiater på grund av sin kycklingfobi. Psykiatern säger till honom: "Ja, vi kan behandla alla möjliga fobier, men det tar lite längre tid och du måste stanna på vår klinik i ungefär tre månader." Patienten går med på det, så läkaren börjar med daglig psykoterapi. Efter två månader verkar det bli framsteg. Läkaren säger: "Okej, du har varit på vår klinik i två månader nu och jag tror att du är redo att gå en promenad själv, nära kliniken." Patienten går

En dag kom en turist till en stad där folket hade ett rykte om sig att vara väldigt snåla. Det var dock en mycket trevlig stad, så han bestämde sig för att ta en promenad längs hamnen. Medan han gick såg han en pojke falla i vattnet. Han hoppade i utan att tveka och räddade pojken. Helt genomblöt gick han in på en närliggande pub för att byta om. Människorna där var mycket trevliga mot honom, erbjöd honom en gratis öl och berömde honom för hans snabba reaktion. Så mannen drog

På ett universitet håller en korrupt professor en muntlig tentamen om andra världskriget. Den första studenten kommer in och professorn ber honom om hans föreläsningsanteckningar. Studenten ger dem till professorn, och professorn hittar 500 euro inuti. Han tittar nöjt på studenten och säger: "När började andra världskriget?" "1939", säger studenten. "Utmärkt!" säger professorn. "Grattis, du klarade tentamen." Den andra studenten kommer in och professorn ber också om att få se

Bobby och Rudy äter kakor. Det är två bitar kvar, och Bobby tar den större. Rudy rynkar pannan och säger: "Hur kunde du ta den större biten?" Bobby säger: "Vilken skulle du ha tagit?" "Tja, den mindre! Det är det artiga att göra.", säger Rudy. "Så vad är problemet då? Det är den du fick.", svarar Bobby.

Var sover en 90 kg tung mus? Var den än vill.

Två killar rånar en bank. Efter en vild jakt med polisen lyckas de äntligen nå sitt gömställe. Helt utmattade kastar de sina väskor på golvet och båda faller ihop i soffan. Efter en stund säger en av dem: "Ska vi räkna pengarna eller vänta på TV-nyheterna...?"

Tidigt på morgonen vid busstationen skulle bussen stänga sina dörrar och åka. Några passagerare såg en kvinna springa efter bussen och ropa: "Stanna bussen! Stanna bussen, snälla! Jag kommer att bli sen till jobbet!" I en önskan om att göra en god gärning bad de chauffören att vänta på kvinnan. Så busschauffören väntar på henne när hon rusar in på bussen och andas tungt: "Tack så mycket allihopa! Ni räddade mig, jag trodde jag skulle bli sen till jobbet! Och nu... låt mig se

En man kommer till en psykiater, och psykiatern frågar honom: "Vad verkar vara problemet?" "Tja, doktor, jag har dessa väldigt konstiga drömmar om ekorrar som spelar fotboll. Först var det inte så ofta, men nu är det varje natt, och dessutom... jag har tänkt på det under dagen också, och det stör mig verkligen." "Okej", sa läkaren, "vi har bra mediciner för sådana saker nuförtiden. Ta medicinen som jag ska skriva ut åt dig i en månad, och kom sedan och träffa mig igen. Men pr

Två studenttjejer satt i studenthemmet och pratade om vad de skulle laga till middag. "Vi skulle kunna laga lite korv", sa den första. "Okej, jag gillar korv, men jag har aldrig tillagat dem. Är det bara att doppa dem i kokande vatten?" "Ja", sa den första. "Men du måste se till att skära av båda ändarna först. Ungefär en centimeter långa." "Okej", sa den andra. "Jag visste inte om det. Och varför måste man göra det?" frågade hon. "Jag vet inte, men min mamma gjorde alltid de

Två bebisar pratar på förlossningsavdelningen. "Hallå, är du en pojke eller en flicka?" frågade den första bebisen. "Jag vet inte. Hur vet du det?" frågade den andra bebisen nyfiket. "Lyft upp benen så att jag kan se", sa den första. Så den andra bebisen gjorde det. "Ja, du är definitivt en flicka", sa den kunniga bebisen. "Hur vet du det?" "Du har rosa strumpor på dig."

En isbjörnsmamma pratade med sin son medan de strövade omkring i polarmiljön. "Mamma?" "Ja, son?" "Är du en riktig isbjörn?" "Ja, son, det är jag.", svarade hans mamma. "Och pappa... är han också en riktig isbjörn?", frågade den lilla isbjörnen. "Ja, son, din pappa är också en riktig isbjörn." "Och din mamma, är hon också en 100% isbjörn?", frågade den lilla isbjörnen igen. "Ja, son, din mormor är också en riktig isbjörn.", svarade mamman tålmodigt. "Och morfar... är han ocks

Efter att ha dött kommer en man till himlen. Sankt Petrus hälsar honom och börjar visa honom runt: "Välkommen! Följ mig... här till höger om mig har vi buddhister, och till vänster om mig är protestanter, där borta är muslimer, och hinduer är precis bredvid dem..." Efter ett tag kom de till en stor tjock mur och Sankt Petrus sa: "Nu måste jag be dig att vara tyst." När de passerade muren började Sankt Petrus prata igen, så mannen frågade honom: "Varför var vi tvungna att vara

Bobby och Ruddy rånade postkontoret. De tog varsin väska och skildes åt. Några månader senare när de träffades frågade Bobby: "Vad fanns i din väska, Rudy?" "Ungefär en halv miljon euro. Jag köpte ett hus, en bil... Och i din?" "Åh... en väska full med räkningar... jag betalar lite i taget, så mycket jag kan."

Varje natt, i några dagar nu, har Bobby och Rudy stulit kycklingar. Ägaren märkte att hans kycklingar var borta, så han bestämde sig för att vänta på tjuvarna. På kvällen tog han ett spadeskaft och gömde sig i hönshuset. Efter ett tag anländer Bobby och Rudy. "Rudy, du håll vakt, så hämtar jag kycklingarna", säger Bobby. Bobby går in i hönshuset, men ägaren slår honom över tänderna med spadeskaftet. Chockad av smärtan, Bobby kommer ut med handen för munnen. "Bobby, var är kyc